تعلمت.. متى أرحل!

الكتابة هي الحل، هكذا تقول أ.سعديه
الكتابة هي لحظة الوعي كما يقول البعض..
والكتابة عندي الخلاص..

"د. سعاد ممكن سؤال أنا مو قادرة أتجاوز الألم"
" انتي تحبين تكتبين.. اكتبيه"

الكتابة هي لحظة تعرّي.. وهذا صحيح!
الكتابة أن أُعرّي ذلك الألم، أفككه إلى شعوره الأولّي..
أكتبه.. أتألم.. أتخلص!
ما زاد من شهية الكتابة سوى الألم..
أنا أباهي بالألم.. هو يصنعني..
الألم .. السَوءَه التي لا أستحي منها!


شاركتني صديقة لحظات حفل زفافها؛ و لصقت بي أمي تنظر
"الله شحلاتكم"
"الله حلو شعور لمّة صديقات العروس وحفاوتهم و خفّة دمهم"
"الله يرزقج"
"لا لا يمّه.. أقصد فرحة مرافقاتها فيها، يعني أنا ارافقها وفرحانة فيها معاهم مو ضدهم.. مو سباق"
"والله مدرى شتقولين يا بنتي، المهم الله يرزقج"..
وتركتني في حيرة هل ذخرت لهذا اليوم هاللّمة ؟


أكتب الآن برجفة ليست تحت السيطرة..
المواجهة دائما و أبداً شرسة.. لكن علّي أن أتخلص، أن أعود لنقطة السلام..
دون هذه اللوعة المتكررة.. عند عودة فلاشات الذاكرة..


هناك مواقف متعددة لم أجد لها تفسير إلا الآن..
في مراحل الصداقة، هناك من يسقط وهناك من يلتقطك من أسفل..
هناك من يقف بالأعلى دائماً ليشدّك إليه.. ليعيدك إلى المرحلة المتزنة..
يعيد نظرك لبعض الأمور..

لحظات الامتنان كثيرة، لكن لأخفف وطأة كل ذلك على نفسي..
أردد هي من حق الصديق على صديقه..

اللوعة مستمرة، وهي تكبح شهية الكتابة لكن علّي أن لا أستجيب لها و أتخلص..

"ألو شلونج؟"
"أهلاً.. أهلاً.."
" أنا مسافرة وودي أوصل لفلانة هديتها، طلبتها بس بخليه يوصلها على بيتكم وعفية انتي دزيها لبيتها"
"وسيم .. ماله داعي هالحركات.. ماله معنى دزيها لها لا رجعتي الديرة"

شكراً لكل جهود التوصيل بمقابل ❤️..
لا أعلم كيف كنت تحت تأثير ذلك الرفض ساعات طويلة!
تعجبت من رفض الأمر!
وصُعِقت من الاستهزاء بالمبادرة!
ما أتذكره هو أنني لم أخطط للهدية لشخص واحد.. هي كان لها نصيب من ذلك أيضاً
اعتدت أن لا أضع شيئاً لصاحب الميلاد .. كنت أجد أن ميلاد شخص واحد فقط في العلاقة هو ميلادنا جميعاً
كنت تحت خطأ الإفراط في المشاركة.. لكنني عدت إلى الرشد.. اتصلت بصانعتها.. "إذا ممكن ألغي الهدية الثانية؟"
"أكيد، تحت أمرك"


اللوعة تزيد، والكتابة مستمرة..
إلا أنني.. سأكتب بعد بضع ساعات..
علّي أن أرفع من طاقتي، و أهدئ من هذه الرعشة المرعبة..
ما أشعر به هو أقرب لحالات الاغماء المفاجئة.. وددت لو يدوّن على ورق..

افترقنا في أكتوبر ٢٠١٥م..
كان هناك قلق مستفحلٌ في جوفها.. عذرتها عليه..
كنت بالمقابل خالية من أي قلق..
كنت أمكث في البيت ساعات طويلة، لم أتمكن من تسجيل ذلك الفصل الدراسي..
كانت قد نسقت لقائنا الأخير..
لم أكن أنا وهي في القضية..
لم أتلفظ بسوى " حصل خير صلو على النبي"
"لوسمحتي .. ما تتدخلين بيني وبين أختي"
السخرية كانت هنا .. من هذا المنطلق..
أنت الشخص الذي تفرقا عليه، فاجتمعا عليه مرة أخرى..

أخذت عبائتي.. بقايا حضوري.. يالله مع السلامة..


الحضور التالي كان مستفزاً جداً.. مارس ٢٠١٦م
"عظم الله أجرج يا حبيبتي.. الله يرحمها ويصبرج يارب"
"الله يجزاج خير.. اللهم آمين"
"أبي أكلمك شوّي اذا ممكن" وحينها كنت في طابور أخذ العزاء..
"تفضلّي.."
" احنا خوات.. وأنا اعتذر.. ونفتح صفحة جديدة.. تذكري إن أنا موجودة"
"يا مرحبا والله .. حياك الله"

كنت تحت تأثير فاجعة.. وكانت هي تلك التي أتت بفاجعة أكبر..
لم يخيل لي أن الناس التي تتعلم منها في طريقك لسلم النجاح.. هم أولئك المتخبطين في حوارات الحياة..
وكنت ممن يتأمل النكتة في وقت قصير.. "يعني ذكي دراسة غبي حياة!"
الحمدلله أنا لا إلى هؤلاء ولا هؤلاء..

كنت في تلك السنة الكبيسة أُكثِر من البقاء في المنزل .. أدّعي الوحدة..
أوّد أن أتأمل اللحظة الكافية للعيش مع الحزن، الألم.. وكل ما يتبعهما..

"يمه، فلانة اعتذرت مني"
"الحمدلله، عساكم ترجع،ن مثل قبل وأحسن.."
"بس ما بادرت بأي شي.. لا اتصال.. لا حضور!"
"ما تدرين عن ظروفها، تدرس، وعلى وجه زواج.. انتي مو بموقفها فاعذريها"

لم أكن أشارك أمي التفاصيل.. إلا حين تحدثت تسأل..
"شخبارها؟" بعض العلاقات عندما تنتهي.. يصر من حولك على السؤال!
"أخبارها؟ .. من زمان ما شفناها!".. هذه الأسئلة التي يترافق معها الشعور بالغثيان..



تركت مساحة الأيام تصلح كل شيء..
فوجئت بأنها تتكئ على الصدفة.. لم تكن قوية بما يكفي لأن تفتح باب.. و تبدأ حواراً ركيكاً حتى  نصل إلى مرحلة ترتيب الحوار ووضع الضماد على الجروح.. على ثقة.. ستصلح الأيام كل شيء!



أجلس في وقت الفراغ الطويل بين محاضراتي خارج أسوار الجامعة.. أتوارى عن أسئلة الزميلات والصخب..
في زاوية القهوة التابعة للجمعية.. حظورها المفاجئ.. ومشيها على استحياء .. أبادر في مجرى الحديث.. تلاحظ جهاز اللابتوب الجديد "ياعيني.. عليج بالعافية" .. و تلاحظ" توقيع مبعثر على ظهر ذلك الجهاز.. " يه يه وسم"
وأنا أحاول.. أن تبدأ وتجري حديثا..
استأذنتني بالجلوس.. "أكيد .. حيّاج"
"تبين شي.. تاكلين شي"..
"لا أنا خالصة وبمشي محاضرتي الساعة ١١ تبدي"..
قبل أن أمضي طلبت double espressos!
وعيناها تسأل "من متى؟"
ابتسم "من زمان"
اتذكر انها لم تقرأ.. كل شيء يجيد العزاء!
كنت أنظر إليها أخشى عليها تساؤلاتها الكثيرة نحوّي..

مايو ٢٠١٦م ..
"يمه.. ألبس نفنوفي الوردي!"
"بتروحين؟"
"بمرها البيت بسلّم عليها.. أبارك لها وأرجع"
"سلمي عليها وباركي لها.."

اسدلت شعري.. تأكدت من وجهي أنني رغم حديث الوجع لا تظهر عليه علامات الشحوب..
لم يأفل وجهي بعد!
أملك القوة في اظهار الفرح.. يقولون فاقد الشيء لا يعطيه..
و اعرف في تلك اللحظة أن فاقد الشيء يعطيه وبشدّة..

دخلت عليها بالزغاريد..
أخذت تستجمع قواها.. تتحمل غصة وعبرة اللحظة..
بريق العينان أخذ ينضح..
الأبيض فستانها..
وأكملت معها الطريق لتأخذ حليها.. عطرها.. وتكمل استعدادها..
يالله صورة..
كنت معها.. ولكن بعيدة عنها..
لم أفهم أن أوضع لموضع القريب..
وأنا اشعر بشعور الغريب..
"اذا بتمشين.. امشي من صوب واحد.. ركزي على جهة وحدة.."
كانت تتمعن بشششدة وتنصت " ايه ايه وشنو بعد" .." امشي جذي زين ؟"
"المكان اذا قصير عدي لي العشرة واخذي خطوة وحدة.. برجل وحدة.. بعدين حركي الثانية"
"اوكي شوفي.. جذي زين؟"
و إلى اللقاء..


ديسمبر ٢٠١٦م ..
رسالة بموعد منها.. لوضع النقاط على الحروف في هذه المرة..
أشارك صديقتي الأخرى الرسالة..
كانت تجلس منهكة.. أخذ الحزن محلّه من قلبها أيضاً.. فقدت حباً قريباً لقلبها في ديسمبر من ذلك العام..
هي ثالثة في العلاقة .. فاقدة للعلاقة أيضاً..
"فلانة تبي تكلمني.."
" ما أوصيج.. كوني هادية واسمحي للموضوع يأخذ مجراه"
" يارب أقدر".. "أهم شي ما تندفعين، عطي اللي أمامج فرصة"

انهينا محاضرتنا سويا.. وأخذنا نمشي إلى مقاعد في نهاية الجامعة..
المضحك.. كنّا نتشارك مقرر لفصل دراسي كامل.. كان لديها عذرها بالتأكيد..
بدأنا بالحديث.. حاولت ترتيب بعثرتها.. أخذنا الوقت من الساعة الرابعة وحتى الثامنة..
عادت كل منا إلى البيت بفألٍ جديد حسن..
لم يكن اعتذارها عن الخطأ..
كان الاعتذار عن انها لم تجد الوقت المناسب..
ولم تكن قريبة لتبرئ الجرح!
"حصل خير.. بس ترى إنسانة جديدة.. "
"كلّي شوق .. لكل شيء جديد"


ليلة رأس السنة أمضيناه جميعا حول ثالثتنا..
اليوم أنا ابتلع الغصة.. وأفهم الغرض من الرغبة في الصلح.. والرغبة في أن نعود..


تبادل الحديث.. وتبادل المعايدات .. التهنئات..
الحديث الطويل برسمية تارة وتارةً بسخرية أكبر..
التفاصيل طويلة.. طويلة جداً.. بين مبروك التخرج، ومبروك ما جبتي..


"وسوم.. ترا أختي تغيرت حيل ... بعد ما صارت أم.. بس أحنا اكتشفنا انها تسوي نفسها فاهمة و قوية وعارفة كل شي وإهي ماتعرف شي!"
"عسى من خير إلى خير يارب .. أهم شي تهدأ نفوسكم.."
هنا أضع يدي على فراغها الآخر..
وضعت قناعها عليه..
أو تشتد أنيابها عند المضي من جانبه..



إلى أن وصلنا للسباق..
سباق المكانة.. لا أعرف خط النهاية.. ولا أعرف الجائزة بعدها!


في سبتمبر ٢٠١٩م ..
"يمّه، أحتاج أسوي عشا في البيت.. استجمع فيه قوّتي.. أثبت فيه إن كل شيء على مايرام.. أحتاج أوضّح إحنا مو بمنافسة.. ما أحب أنافس أحد..شعور السباق في العلاقات يقلقني"
"كل اللي تحتاجينه.. تنامين وتقومين وتروحين الجامعة و ما يدور تفكيرج إلا فيها.. لي حق أفرح أكثر من إن لج حق تصلحين أمور ثانوية.. ترى إنتي آخر همها.. وكل شخص مشغول في حياته الشخصية.."
"بس اللي بيننا عمر.. أبوي يسأل شخبارها.. خالتي تسأل شخبارها.. الأمر معقد"
"إنتي بس تشوفينه معقد.. هذي بس أشياء تجي وتشتت تفكيرج عن الهدف الأساسي بالحياة.. إلى متى بتذبذبين ؟
أو تعيشين تثبتين؟"
"شلون أتجاوز؟.. هذا عمر مو يوم أو يومين.. "
"ممكن ما يدور في ذهنج إلا شي واحد.. فرحتي يا بنتي فرحتي"




أتذكر إصرار أحدهم.. إذا كنت توّد بقاء العلاقة بادر..
إني أملك شجاعة كبيرة في الشعور في المبادرة.. لا أجد في ذلك الأمر ما ينقص من نفسي شيئا.. أو كفاءتي شيئا..
دائما ما كنت أخشى على قلبي من نفسي.. أوّد التخلص من كل شيء.. من كل شيء.. من التفكير المفرط..
"أهلا.. ومرحباً.. كيف حالج؟"
"هلا وغلا.. إلى نهاية المحادثة" .. لم افقه من قبل قناع الأصوات..
"أخبارك بعد ازعاج ذاك اليوم.. واليوم الطويل..؟"
"الحمدلله.. انتي إنتي أخبارك شنو مسويه؟".. أفهم الأسئلة أنها تدار وأفهم التخلص من السؤال..
"أنا متصلة اسال واعرف اخبارج"
"طيبة .. ايه قوليلي شلونج.. وشلون أمورك..".. للفضول أنواع لا أشتهي أن أعرفهم.. أعلم فقط كان ذلك الشعور أخبثهم!
" أبد حبيت أسلم وأسأل عنج.. مع السلامة وسلمي على اللي عندج.."
" ما عندي أحد.. مع السلامة"
أتذكر قول أحدهم " ترى السوالف توافيق.. يعني السوالف رزق مثل ما إن كثير أشياء رزق"
و الرد والبدل الحسن رزق..



بادرت ورحلت.. والرحيل مقرون دائماً عندي بقول أحدهم "أخرج مرفوع الرأس"
وتذكرت اليد العليا في الختام..
و غسلت عن روحي حديث المبادرة..
علي الأقل انتصرت على نفسي وقلبي..
مررت الأيام لا أود سماع خبر منها أو عنها..
وجدت نفسي اتردد بأمر.. حتى فعلته..
يخالطني شعوري دائما.. لماذا هناك قدسية للأجهزة وبرامجها..
لا أفهم كيف أن لا يكون لشخص محل في قلبي..
وفي نفس الوقت.. في محل من ذاكرة يومياتي وصفحاتي الخاصة على الإنترنت؟
ماذا نحتاج من علاقات فرغنا منها؟
الكرسي المكسورة رجله لا يصلح للجلوس..!
كل الأيام كانت تتسارع تضمد الجرح..
أتذكر ذلك الشخص الذي تحدث عن الخروج من العلاقة..
و يقول "لا يلدغ المرء من الجحر مرتين.. بل أكثر" .. أحب أن أضيف له..
لا يلدغ المرء من الجحر وصاحبه فحسب.. بل و أهله"
بدأت هذا العام بنص قصيدة.. وكنت في وجهة بعيدة.. كانت المشاعر دافئة جدا وكانت ابتسامتي على وجهي أجمل.. فالتقطت صورة.. اللحظة فيها أجمل من كل شيء..
لفت في ذهني أنها مازالت من ضمن القائمة .. تسارعت أصابعي لحظرها من كل الجهات.. وشعرت بأني أطفأت ناراً موقدة.. كنت أسير خفيفة.. كنت أطير.. كان يزأر أخي" أووووووش صوووتش!"
و أضع وشاحي الصوف على وجهي.. أخفي بقية الضحك.. أخفي فكاهات الانتصار..
سعيدة جدا بأني أتخلص.. أتخلص بالوقت المناسب أو بعد حين .. المهم أن أتخلص!
حديث نفسي اليوم..
"طيب اللي خلّاها على بالج؟"
"ميلادها.. يعني على بالج؟.."
"نو نو بس يعني مو بسرعة أتخلص .. يعني عمر وسنين الواحد ما يكذب .. الموضوع مو جك بوووم"
"يعني تقولين كل عام وانتي بخير بطريقة أخرى"
"يعني كل عام وهي بعيد.. بعيداً جداً وهي بخير.."


نصيحتي.. التي سأكتبها لنفسي.. لبنتي.. لأي شخص عابر..
لا تتمسكون بشخص تحدث معكم بنبرة حدة في يوم ما.. لا تفتحون أبوابكم كاملة..
خذو الحذر دائما.. قد لا أكون منصفة.. و قد لا أظهر مسالمة..
لكن لكل فعل رد فعل، بمقدار ١٥ او ١٦ عام وبضع سنوات من الطفولة وحق الجار!

رسالة إلى ميس
" أخذي صديقة تضحكّج.. ما تاخذ الدنيا على محمل الجد.. علشان ما تضحك عليج..
العلاقة إللي فيها شعور المنافسة اهربي منها..
اضربيها بعرض الحيط..
انتصري لنفسج.. لهدوئج .. لفضائج المسالم
لا تقبلين الاعتذار المتأخر..
الترحيب في وقت الصدفة واللي تردفه عبارة والله على بالي بس ظروف..
لا تقبلينه.. لا تسمعينه..
لا تقبلين بصداقة ما عندها ارتجال.. لا ترضين بصداقة تفكر شبتقول..
تمسكي باللي قلبه على لسانه.. "ما يتلهم الكلمة"
ميس.. كلام أمك حلق بإذنك ..
لأن كل شي كذب إلا كلام أمي"


و مثل ما يقول الشاعر..
"لا صرت ما تضمن قلوب الأصاحيب
جنّـــــب قــــبل تلفي عليــك الفشايـل"